andrei21   28 сентября 2009,

Уже скачал оба рассказа ("Рассказ на прощание" и "Клоуны для Зоны"). Извините, пока не могу прокоментировать. Нету времени прочитать. Я перегоню программой ГОВОРИЛКА тексты в mp3 и прослушаю на плеере. Обещаю оставить отзыв в ближайшее время.

andrei21   29 сентября 2009,

Интересная миниатюра. Лаконично. Оригинальная идея, ничего лишнего. Позволю себе маленькое замечание: иногда проскакивают такие режущие слух моменты, как "выражение лица выражало...", "местами просматривались темные места" (из Клоунов для Зоны) и т.д. Но в этом нет ничего страшного: чуть подчистить текст - и все будет просто супер. Стоит написать еще несколько работ и такие огрехи рассеются автоматически. Это подтверждается тем, что с начала "Клоунов для Зоны" с каждой страницей таких огрехов становилось все меньше, пока они не исчезли совсем. Чувствуется, что эта работа была написана с большим азартом. :) Сегодня за завтраком и по пути на работу прослушал половину рассказа - хорошее настроение было обеспечено на целый день. Особенно порадовал оригинальный юмор. В некоторых местах приколы вообще сыпались один за другим. Упоминание философа, про которого проходили в институте, наводит на мысль, что вы, наверное, студент.
Кстати, если хотите, напишите свой почтовый адрес и я отправлю вам архив ваших рассказов, озвученных в мп3.

Ssereyss   30 сентября 2009,

Ну, Сергей, порадовать Вас особо нечем.
Четко видно Ваше стремление писать ярко и красочно, видна картинка, которая вырисовывается в Вашем воображении, но вот средства для передачи всего этого Вы пока используете не слишком умело.
В самом начале рассказая, описывая обстановку в Баре, очень часто используете мало подходящие выражения. "Все дышало" - такое было бы оправдано при описании природы, каких-то красот пейзажей. Но для олписани шумного бара, мм...странно. Раскаты грома слышны у Вас в полумраке накуренного помещения. Ну, во-первых, "прокуренного" было бы правильней, а во-вторых, такое впечатление, что гром этот раздавался прямо под крышей бара. Написали бы, что раскаты грома доносились, были слышны ДАЖЕ в баре, и т.д. Далее - появление в баре группы молодых парней в одном предложении описано. а вследующем говорится, что спустя минуту стало понятно - это была группа людей,....Что, группа парней могла оказаться нелюдями(снорками, например, или зомби)? Можно было просто сказать, что они оказались любителями острых ощущений, без уточнения про "людей".
"Проводники, потолкались, таки пристроились ко своим знакомым,.." - за стол К своим знакомым, это понятно, а "к знакомым пристроились" - в обнимку, что ли?
"....кое-какое мелкое оружие, типа пистолетов и ножей" - мелкое, применительно к оружию, читается странно. Пистолеты и ножи разных размеров бывают, да и зачем вообще уточнение, что мелкое? Лучше бы дополнительное оружие, или оружие для ближнего боя, ну что-то такое вот.
В общем, такое черезмерное насыщение предложений неподхзодящими метафорами и уточнениями, часто ненужными, характерно для данного рассказа.
Воспоминания Серого внезапно и непонятным обьразом переходят в прямую речь(вроде бы, понять сложно по причине отсутствия необходимой пунктуации), что очень режет глаз. Далее повествование вдруг стало веститься от первого лица, непонятно почему и зачем.
"Я где то слышал, что в Японии, делают бронежилеты из шёлка. Если сложить шёлк в несколько десятков слоёв, то он не хуже от металла будет останавливать пули." - вот это, извините, просто бред. Из шелка бронежилет не изготовить, хоть один десяток там слоев, хоть несколько.
Сама идея рассказа, беседа опытного сталкера с новичками. воаспоминания и все такое - нормально воспринимается, с интересом. Но вот окончание - киборги, шестиствольные пулеметы....Я так и не понял, к чему это и зачем. Странный финал.